Oggi scopro da un commento di un mio lettore che il mio blog ha qualcosa nel codice che richiede l'installazione di qualcosa.
non ho idea di come capire cosa sia per eliminarlo all'istante....

Chi avesse qualche idea, mi faccia sapere !!

Oggi per la prima volta in vita mia ho fatto la tangenziale da sola.
Stavo tornando a casa per la solita via, e mi sono detta: proviamoci, cavolo.
Non sono più riuscita a togliermi dalla testa quella voce che mi diceva di provare. Così ho provato.
Mi sono parlata addosso durante tutto il viaggio, cercando di rassicurarmi e di incoraggiarmi, pregando che andasse tutto bene.
Ce l'ho fatta. Un altro passo in avanti verso l'autostima.
Per me è una conquista enorme.

Ho pensato a lungo se raccontarlo ai miei, alla fine l'ho fatto, pensando di trovare incoraggiamento. Sono la solita illusa. La sola cosa che mi hanno detto è stata: "Stai attenta che corrono".
Sono rimasta male, e subito dopo mi sono data della cretina per aver pensato di trovare in loro un incitamento. Ho capito che per quanto sia importante il sostegno dei genitori, passata l'infanzia non ha neppure tanto senso cercarlo. Non nel mio caso, almeno.
Non fa niente. Cercherò di bastare a me stessa. Cercherò di essere felice dell'incoraggiamento di altre persone che mi vogliono bene.

Chissà se il giorno in cui tornerò a pattinare mi sentirò goffa come mi sento ora su questo spazio.

Ormai sono quasi due anni che non vado a pattinare, nonostante mi piaccia da morire e nonostante non ci sia giorno in cui il pensiero non vada almeno una volta alla pista ghiacciata.
Sarà difficile riprendere confidenza, già lo so.
Avrò dimenticato movimenti e giochi di equilibrio, mi sentirò fragile e molto probabilmente non mi sarà risparmiata una caduta. L'unica cosa che mi sento di sperare è di non farmi male seriamente.
Ma prima o poi tornerò a pattinare, perchè mi manca l'odore della pista, mi manca la musica; c'è la sfida di vedere se ho scordato tutto; mi manca il freddo sulle guance.

Intanto torno qui, senza nessuna promessa, senza alcuna pretesa.
Non significa aver ritrovato la serenità, però può significare che forse ho trovato la forza per esprimere la mia incertezza.
Non significa aver trovato alcuna soluzione ai problemi, alcuna risposta ai miei dubbi. Potrebbe solo significare che mi  manca questo spazio e questo momento della giornata; che forse, lentamente, sta tornando la capacità di trasformare in parole qualcosa di impalpabile.

Mentre ero dispersa sono accadute tante cose.
Prima o poi riuscirò ad affrontarle, alcune sono ancora in attesa di essere del tutto recepite dal mio cuore anestetizzato e freddo.
Qui o altrove... ma prima o poi affronterò tutto e tutto verrà ricollocato.

Vorrei essere come acqua, trasparente, pura e semplice.
Vorrei infilarmi nelle fessure della terra, nascondermi al buio perchè la mia irrequietezza sta facendo soffrire persone che mi vogliono bene; perchè la mia confusione inquieta chi merita serenità, chi merita di essere felice.

Vorrei essere acqua, muta e ferma.
Vorrei essere un lago di montagna, immobile e freddo. A cui non puoi chiedere spiegazioni, perchè non c'è niente da dire, niente da spiegare più di quel che è stato già detto. Vorrei starmene tra le montagne e aspettare soltanto il sorgere e il tramontare del sole.

Vorrei essere mare, immenso, ascoltatore di pensieri inespressi.
Vorrei essere solo una cosa da guardare.
Vorrei non dovermi preoccupare di risolvere le paure degli altri, vorrei solo essere una persona che sta a sentire e niente altro.

E a volte vorrei essere soltanto un terribile acquazzone della notte.
Vorrei finalmente mostrare il lato segreto di me stessa, quello che al momento si è davvero stancato di mettere da parte Nico. Vorrei spazzare le strade con la mia rabbia trattenuta, con le esigenze messe da parte, con le insicurezze che mi hanno resa fragile.

...perchè il mondo gira in fretta e forse io no, io ho bisogno di un po' di tempo...